Короткие шутки на квн для школьников. Школьные шутки. Нужны шутки незасвеченные в сети? Их есть у меня
Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема - сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.
Краткость сестра таланта - эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много . Взять хотя бы - они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.
Учитель физкультуры:
- Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
одноклассницу...
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Родители нa семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров топор, спички, или, может быть, хорошую книгу? Мобильный телефон, Мариванна!
Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной и той же паре обуви.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Учитель: Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе? В сумасшедший дом…
Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже. Через час Вовочка вернулся: Василий Иванович, а рамы красить?
Создан новый закон Ома: нафиг школу, сидим дома
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Среди славян с древности существует поверье кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник тот в школе прогуливал ботанику.
Учитель: Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» думал я, вставая на работу в 7 утра.
Азаровто, оказывается, бабник! С чего ты взял? А от него ушла уже пятая учительница украинского языка.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
На переменке хвастаются школьники: А я уже прочитал роман «Дон Кихот». Кто же такой Дон Кихот? Это казак с Дона по имени Кихот!
Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током…
Учитель на уроке: Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
Вовочка спрашивает у папы: папа, что такое басня? это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Вовочка говорит маме: Можно, я пойду гулять? Мама: С такими грязными ушами? HЕ, с моими товарищами!
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. Нда, подумал Вовочка, наверное у нее бензин кончился надо еще налить.
Два школьных приятеля: Что делать после школы собираешься? Пойду инспектором ГАИ. А ты? Я тоже какимнибудь рэкетом займусь.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Объявление: Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!
На уроке истории в школе: Вовочка, когда закончилось средневековье? Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Учительница: Вовочка, ты можешь назвать какоенибудь слово с буквой «эль». Конечно: эльф.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
Мне 27 лет учился в школе, потом в университете сейчас работаю в серьезной конторе, но до сих пор не могу понять, зачем Я в школе учил физику
Школоте не понять, каково это было жить до интернета. Представляете, чтобы своровать песню, надо было физически идти в магазин и красть реальную кассету!
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе.
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Шутки на квн смешные для школьников: 1 сентября… Основная мысль дня: Везёт же комуто… Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
На уроке математики. Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? Единственное. А если три женщины смотрят из окна,то это что? Бордель.
Вовочка, ты в каком классе учишься? В эконом классе. Как это? В нашем классе у всех простые родители.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло.
Самая золотая пора любого человека - это пора учебы в школе. Это и знакомство с новыми людьми, и изучение окружающего мира, и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток про школу, учеников и учителей.
Школа - второй дом
Смешные появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.
Розыгрыши детей
В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому-то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого-то это будет очень смешно, а для кого-то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что-либо на доске, в третьем - кого-то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.
Короткие смешные шутки про школу
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
- Резиновый мячик еще летел в окно директорского кабинета, меж тем дети уже попрятались.
- Школьный учебный год - это как беременность: длительностью девять месяцев, а токсикоз начинается уже со второй недели.
- Учеба в школе - это приговор к одиннадцатилетнему режиму без права преждевременного выхода на свободу. Надзирателями являются директор и учителя.
- Ученик приходит из школы и радостно кричит матери: «Мама! Сегодня тебе повезло - нам задали только чтение».
- Учительница заявила родителям, чтобы те подстригли сыну челку, иначе она не знает его в лицо.
- Школьное собрание - вход бесплатный, а вот выход разрешается только за определенную сумму.
- Домашнее задание сделано. Мать охрипла, сын ревет, а соседи выучили таблицу умножения.
- Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования одобрил дырку в стене бани как предмет для ее изучения.
Вовочка - самый главный герой шуток про школу
Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ шокировал. Мальчик сказал, что на него было совершено нападение, и тетрадки с домашними заданиями были украдены.
- На вопрос о том, какие пять лет свой жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
- Получил Вовка двойку. Отец пошел разбираться, почему. Учительница говорит, что мальчик сам не сделал, а списал у соседки по парте. Действительно, проверили обе тетрадки. На первый вопрос оба ответили правильно, на второй - оба неправильно. Отец возмущается, что это вполне возможно. Учительница показала третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. А Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что люди тянутся к шуткам, юмористическим передачам. Тематика бывает разной. Но именно шутки про школу, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией к школьной жизни. У каждого взрослого воспоминания о школьных днях свои.
Кроме обычных анекдотов, есть шутки про школу в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
- Один школьник говорит другому, что не верит в то, что земля круглая. Объясняет это просто: иначе море полностью бы расплескалось.
- На уроке окружающего мира учительница просит объяснить, почему зимой снег идет, а летом - нет. Один из учеников говорит: "Если бы снег шел летом, то он бы растаял."
- Учительница русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает - какое это время? «Тяжелое» - отвечает один из ребят.
- Второклассник приходит домой. Мать берет его дневник на проверку. Там она обнаруживает «двойку». Она зачеркнута и исправлена на «четверку». Мать начинает ругать школьника. А тот невозмутимо отвечает: «Нам учительница сказала, что мы можем при желании исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в русскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Пользуются ли дети в школе компьютерами?» «Конечно», - отвечает учитель. Все заходят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учительница дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и убери их на стол. Сколько компьютеров осталось теперь на подоконнике?»
Экзамены - особая тема
Экзамены - это то время, когда решается судьба учащихся. Поэтому неудивительно появление шуток также и про этот период. Особенно много интересных высказываний про Единый государственный Следующая подборка про него:
- Один ученик, вышедший с ЕГЭ, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?» Тот отвечает, что нет. «А на что же ты тогда надеешься?» Второй ответил: «На хроническое плоскостопие или плохое зрение».
- Кое-кто из сдающих предложил, что в ЕГЭ должны быть такие пункты, как в передаче «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае возможность забрать аттестат.
- О тех, кто не имеет образования, теперь можно сказать, что он «жертва ЕГЭ».
- После хорошей сдачи некоторым надо выдать «Атистат о сретним абразавании».
- Детей раньше пугали Бабаем, теперь с самого первого класса пугают Егэем.
- Каждый ученик в глубине души мечтает о том, чтобы тот, кто придумал ЕГЭ, был убит.
- Баба ЕГЭ - страшный персонаж.
- Чтобы узнать, насколько ты везуч, нужно наугад давать ответы в ЕГЭ.
- Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в деревенской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать ЕГЭ?
- Из одного цирка сбежала обезьяна и случайно попала в кабинет, где сдавали ЕГЭ. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила учиться в МГУ.
Есть еще такая примета, когда ученика, сдающего экзамен, надо сильно материть. Якобы это поможет сдать его. Шутка на эту тему: сдал один школьник экзамен на двойку, пришел домой с претензиями к родителям, что они его не сильно материли. Они сразу же исправились и сильно его отругали.
Надписи в дневнике
Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:
- «Уже который день кидается в одноклассников мертвыми тараканами».
- «Нет дневника» (абсурдность была в том, что это написано в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не смог вспомнить свой адрес, учительницей была сделана надпись: «Забыл, где живет».
- «Критикует мебель в кабинете английского языка» (критик подрастает).
- Школьник, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике стоит надпись: «Убеждал одноклассников спуститься в бункер».
- «Входит через окно». На эту надпись сам ученик внизу написал: «Выходит через стену». (Видимо, любитель фильма «Хроники Нарнии»).
- У девочек не лучше: «Вела себя, как собака, и грызла косточку».
- «Строила глазки одноклассницам».
- «Пукнула на весь класс».
- «Вышел в туалет, вернулся пьяный». (У кого-то в школе вместо туалета - кафе).
- «Привел бомжа на урок». (Сострадательный ученик).
Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё - правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.
«Трудовик» и «физкультурник»
- Первого сентября все учителя получают букет цветов, а трудовик - «Букет Молдавии».
- Физкультурник командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, опять не той дыркой дышишь!».
- Физкультурник: «Кто курит?» Видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять кругов по стадиону!».
Послесловие
Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора - самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.
К В Н
Приветствие
Подготовила классный руководитель
9 класса Мартыновской ООШ
І-ІІІ ступеней
Горева Елена Михайловна
Где- то на Украине…
Где-то в Николаевской области…
Где- то в Вознесенском районе…
Жила- была Мартыновка.
Где- то в Мартыновке…
Где- то в школе…
Жили- были ребята.
Особая примета у каждого
Была- ученик.
(Муз. Оформление на муз. Из к/ф «Кавказкая пленница»)
Где- то на белом свете
Разные сцены есть
Нам же нужна вот эта,
Что стоит вот здесь.
Мы в КВН играем,
Думаем, что умны.
Пусть же жюри решает,
Как же мы сильны.
Припев: Да- да (7 раз)
Прибыл КВН сюда.
Да- да (7 раз)
С нами будет он всегда!
Пусть от весёлой шутки
Будем мы молоды
Пусть наши прибаутки
Нравятся жюри.
Пусть расцветут улыбки,
Пусть расцветут сады,
Будем с КВНом
Нам с ним по пути!
Припев: тот же
Вас приветствует команда «КМТС» (Кого могли, того собрали).
Господа хохмачи, хулиганы, бездельнички и прочие лица ученической национальности. На сегодня поступили следующие наряды:
Дежурные- 3 человека;
Пожалуйста, огласите весь список…
Ребята короче…
Все хором: Можно и короче…
Поют песню- мотив «Бухгалтер» группа «Мираж»
Короче, щас мы похохочем,
Мы тут такой придумали прикол,
Короче все смешное очень,
Обидно только Ромка не пришел.
Короче будет все без перемен
Короче, что мы вас морочим?
Короче, начинаем КВН.
Ка- ка –кароче, можно и короче
Короче, начинаем КВН.
Ура! Ура! Ура!
Год прошел, а мы хохмим…
Правду говорят КВН- диагноз, кто начинает веселиться и находить веселые шутки, тот уже не может остановиться. Это же здорово!
А как же не находить шутки и не веселиться, если куда не посмотри, что не почитай- везде встречаешь Юмор. Анекдоты не только в брошюрах, книгах, передачах, но и в нашей повседневной жизни!
Но если зацикливаться на наших каждодневных бытовых проблемах- будет не только нам, но и всем не до смеха. Как говорит известный нам персонаж. Ладно проехали...
Школа... Жизнь, как за стеклом... И везде главный герой- ученик!
1. Мама : Быстрее, ты опаздываешь в школу!
Дочь: Ничего, мама, школа открыта весь день!
2. Мама: Смотри, чтобы не испачкал костюм, чтобы не разговаривал на уроках, чтобы не дрался с друзьями, чтобы не дергал за косы девочек, чтобы не бегал по коридорам.
Сын: Ой, мама, что ж я буду делать в школе?
3. Мама: Смотри, сыночек, слушайся учительницу.
Сын: А я слушаюсь, мамочка. Сколько раз учительница выгоняла меня из класса, так я сразу не пререкался, и сразу выходил.
4. (звонок дети сидят входит учитель встают)
Учит. - Здравствуйте, садитесь. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Вася, как называется сторона треугольника, лежащая против прямого угла?...
Ну, вспомни... Ги-по... Ги-по...
Вася: - Ги-по... Гиппопотам?!
Обыгрываемые сценки.
(звонок, все на местах, входит Марья Ивановна)
Учитель: Серёжа, признайся кто написал тебе это сочинение?
Сережа: Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марья Ивановна!
Учитель: Лида, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
Лида: Мне очень жаль, Марья Ивановна, но я тоже не знаю!
(Андрей опоздал, зашел в класс не постучавшись)
Учитель: Выйди за дверь и войди, как положено!
Андрей: А я не знаю, как положено.
Учитель: Ну войди, как твой папа входит.
(Андрей выходит, что есть силы пинает дверь и орет)
Андрей: Ага, дармоеды, не ждали?
Учитель: Дети, какой по-вашему, должна быть идеальная школа для учебы в ней?
Все: Закрытой, Марья Ивановна!
(заходит ученик с забинтованной головой и очень раздраженный)
Учитель: Ну, что случилось на этот раз?
Ученик: Клюнул петух!
Учитель: И что клевал целых два урока?
Ученик: Да нет все было так…
(Музыкальное оформление: « Генералы песчаных карьеров »)
Я раньше жил в квартирах городских,
Потом купил в деревне дом.
Хозяйством личным. чтоб обзавестись
Купил я кур, того-сего.
Я увидал свинью. Не спрятал взгляд,
Я перед ней нив чем не виноват.
За то, что утром подоил козу,
Она меня загнала в хлев.
Я на солому уронив слезу,
Доил их всех, кормил их всех!
Сегодня на меня напал петух
Удачно гад напал, я весь распух.
Учитель: Да, и что по- твоему, то что ты сейчас нам поведал смешно?!
(звонок с урока)
Учитель: Урок Закончен! Вы свободны! До свидания!
Все: Ура!
(все разбегаются, а две девочки идут и говорят)
Девочка1: У тебя появился братик?
Девочка2: Да, но он мне не нравится!
Девочка1: Ну тогда верните его назад!
Девочка2: Нельзя мы им уже два дня пользовались!
Мама: Ты за что получила двойку?
Дочь: За пение!
Мама : Неужели ты не могла петь. Как следует!
Дочь: Я запела только на уроке математики.
(Папа берет дневник у сына)
Папа: Так математика- пять, а поведение-два. Что тебя спрашивали, разбойник?
Сын: Сколько будет пять умножить на семь?
Папа: Ну и что же ты ответил?
Сын: Тридцать пять. А учительница опять спрашивает: « Сколько будет семь умножить на пять?»
Папа: А какая, к черту разница?
Сын: Вот и я так ответил…
Музыкальное оформление « Единственная моя » Киркорова.
Мы сейчас на этой сцене
Рассказали Вам о том.
Не смотря на все проблемы,
Как мы весело живем.
Ни воды, тепла, ни газа
Нет у нас давным-давно
Канализация – зараза
Мартыновке, как- бельмо!
Припев: (2 раза)
Не единственная она
Сводит всех давно с ума
Много разных в жизни тем
Столько есть проблем!
Но все таки не привык
Слезы лить наш ученик
И нет драматичных сцен
Радуйтесь- здесь КВН!
Как хороша!
Чистый ангел!
Отставить! Первым делом…
Что первым делом?
Первым делом КВНы!
Ну, а девушки?
А девушки потом!
Ребята, а погодка-то!
А весна-то, весна! А солнышко как светит!
А ты, на девушек посмотри, как преобразились!
Они опять поднимают планку. Их юбка стала короче еще на 10 см.
Куда ещё7
Объем тот же, а упаковка меньше.
А походка-то у них…Не идет. А плывет.
Несмотря на неустойчивую весеннюю погоду. Их стильные прически остаются неизменными.
Так как они открыли для себя новое средство для укладки волос лак-момент « Три погоды ». и ваша прическа неизменна на долгие годы.
(на сцене появляются девушки)
Как это потом?
А кто, если не мы, опустошим ваши карманы?
Стрельните, сигаретку?
Фу, противный!
Сегодня праздник. И он тем хорош, что ты забудешь о всех проблемах. Главное- расслабься и улыбайся.
Что значит – улыбайся? Я не могу смеяться сам над собой. Сам веселишь и сам же смеешься.
А над чем смеешься?
Господи, да над всем!
Да жизнь берет свое, не будем о грустном! Мы собрались чтобы веселиться и давайте смеяться!
Школа! Школа! Беззаботные радостные деньки! Огромный полигон для веселья, шуток, радости и нас у- че- ни- ков!!!
Музыкальное оформление « Мир не прост » Самоцветы
Мир не прост, совсем не прост
Но если станет нам туго до слез,
Ты на игру поскорей приходи
И отдохни, иль в жюри посиди.
Я и ты- команда вся
Мы стали лучшие в мире друзья
Мы благодарны тебе, КВН,
Хоть не решил ты наших проблем.
Припев: (2 раза)
Все, что в жизни есть у меня-
Все- так это наша игра,
Все здесь сбываются мечты.
КВН, КВН – это все ты!
Мир не прост, совсем не прост
В нем много места для бурь и для гроз
Но все же больше в нем есть красоты,
Верю в то я, поверь же и ты!
Припев: (2 раза)
Все, что в жизни есть у меня,
Все, в чем радость каждого дня
Все, мы школе нашей отдаем
Школа ты, школа ты наш родной дом.
